Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

"Разобрали всех девок в городе"

8SpkoxXeQC8

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Да как тебе объяснить... Возьмём ,к примеру, ловушку для тараканов...

Не мое, честно стырено из сети:

У меня в хозяйстве нет швейной машинки и фена, но есть дрель, замечательные универсальные отвёртки — и ножницы по металлу, которые давеча понадобились папе, о чём он мне по телефону и сказал. Хорошая дочь, я с вечера положила ножницы в сумочку, чтобы сегодня занести их родителям.

Мужики, грузившие в крытый брезентом фургон разнокалиберные куски пластиковых труб, об этом, разумеется, знать не могли.
В фургоне у них стояла бобина специальной перфорированной металлической ленты, которая, по идее, должна легко отламываться, когда отмотаешь, сколько нужно. Обмотав вязанку труб этой самой лентой, мужики плотно её застегнули, согнули, согнули в обратную сторону, потом ещё... вотще. Лента, как та берёза русская, гнулась, но не ломалась.

— Ща, Дим! — сказал один мужик другому и побежал к рабочим, возившимся у дальнего подъезда, надеясь, видимо, одолжить какие кусачки.

А Дима, обременённый пусть не тяжёлой, но неудобной охапкой труб, горестно оглянулся и увидел меня.

— Ой, девушка, а можно вас попросить? Если бы вы эту ерунду, — он кивнул на ленту, — придержали, я бы трубы покрутил, может, отломится...
— Секунду, — сказала я, достала из сумочки — именно из сумочки, в кои-то веки вышла из дому не с рюкзаком, а со вполне дамским предметом, да ещё на каблуках! — ножницы по металлу и перекусила злосчастную ленту.

Дима не сказал мне спасибо.
Дима даже не попытался положить трубы в фургон.
Дима, судя по выражению лица, совершил недопустимую операцию и был закрыт.

Я убрала ножницы обратно в сумочку и пошла к родителям — а что мне оставалось делать?
Иногда мне кажется, что мироздание по моему поводу сидит в засаде, дожидаясь случая сказать: "АГА!" — как предлагал Кролик.

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок ? - Десять, и это только в банановом, а представь, сколько их в томатном !..:laugh1:

Из личных наблюдений за старшим ребёнком.

1. Спрашивают моего ребёнка в школе по окружающему миру:
   "Максим, что такое осина?"
   – "Осина... э-э-э... это такая трава, на которой растут груши"

2. Поел Максим дыни, оставшейся со слёта. Посидел, рыгнул смачно, и говорит:
   "Блин, от этой дыни такой банановый выхлоп!"

3. Опять вопрос по окружающему миру (тема про воду):
   "Максим, ты что-нибудь делаешь дома, чтобы экономить воду?"
   – "Да! Я пью вместо воды молоко!"
   

FloЯ убрала ножницы обратно в сумочку и пошла к родителям — а что мне оставалось делать?
Иногда мне кажется, что мироздание по моему поводу сидит в засаде, дожидаясь случая сказать: "АГА!" — как предлагал Кролик.

у меня была подобная ситуация, но с инструментами в машине.
на стоянке у работы, рядом с моей машиной поставил машину один из наших сотрудников. после работы мы вместе спустились, подошли к нашим машинам.
я как всегда заковырялась: регистратор поставить, окошки/зеркала протереть... ну, блондинка одним словом:laugh1:
смотрю, он что-то замешкался, открыл капот у своего авто и мечется: в багажник залез, названивает одному-второму. выхожу из машины, спрашиваю, могу ли я чем нибудь помочь. ответил, что все ок, щас разберется. в очередной раз набирает номер одного из наших и спрашивает про какой-то инструмент.
повторяю, я блондинка, в названиях инструментов не разбираюсь, но какой куда приложить знаю (дома часто собственно ручно починкой занимаюсь). открываю свой багажник, залезаю в ящик с инструментами на все случаи жизни и достаю чемоданчик со словами "посмотри, может здесь найдешь, что тебе нужно"
в ответ несмелое "спа-спа-спасибо!"

У нас можно короля вразвес купить.
Что в этой коробочке, я так и не поняла)))

Знаете какой запах имеют метеориты? Нет? Тогда спросите автовладельцев из Челябинска.

:smile:
lgIOrA3d-cM

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Немецкая овчарка заходит на Почту, берет бланк для телеграммы и пишет :" Гав... Гав... Гав... Гав... Гав... Гав... Гав... Гав... Гав". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчарка, - тогда полная чушь получится ...

Миша, а сколько лет вашему Максиму? Я вчера у своего сына пыталась спросить, что такое по его мнению "кибитка удалая"? Угадайте, что он ответил?

попробую картинку вставить

БарниМиша, а сколько лет вашему Максиму? Я вчера у своего сына пыталась спросить, что такое по его мнению "кибитка удалая"? Угадайте, что он ответил?

Максиму 8 недавно стукнуло. Второй класс.

Спросил его, что такое "кибитка удалая". Долго не мог ни с чем ассоциировать.
В итоге сказал, что это просто такая кибитка, растение такое.